Publicerad 2014-04-07 18:12:56 i Allmänt
Är magi att få komma igång med vardagen igen och nu är det startskottet på att återgå till varannan vecka som vanligt.Så idag mötte jag upp två stora barn vid bussen från skolan och kändes så bra.Ska bära få till dedära med att de ska kommaihåg jacka och ryggor också varje dag... projekt vår tänker jag! Hemma satte vi oss och gjorde middagsplanering för veckan och gick till Ica.Hemma så blev det MåndagsPizza och Noa är verkligen fenomenal i köket.
Publicerad 2014-04-05 21:54:49 i Allmänt
Varandras historia.....Inget som är någonting konstigt är det faktum att alla har en historia, en historia som alla gör oss till de vi är.Saker vi gjort som format oss till de vi är idag.Vi har alla "tränings hjul" på oss i våra liv.... första kyssen, första lägenheten, första gången vi va sambo.... första gången hjärtat brast.De flesta i min ålder har alltså ett X.... eller flera x förhållanden som färgat av sig på ens person.Såg en gammal bild på min Mr Bonds sida,(såklart FB) där hon nykär kysste sitt X....Det va lite så det sved av att se den.Fast då finns det bilder på mig, sidor i denna blogg där jag kysser henne, där jag skriver att jag älskade henne.Det va då, ja jag har älskat innan, jag har kysst någon innan jag kysste Teddi, jag har ett förflutet och det gjort att jag kan älska så som jag gör.Teddi och jag pratade om det idag.... och hon klokt sa att tack vare att hon älskat innan kunde se kärleken, det hon känner för mig.Jag håller helt med henne, att just för att jag älskat innan så vet jag att det jag känner för henne är starkare cän någonting jag någonsin kännt innan.Jag är glad över att ha fått älska, att fått ha en historia där jag kan prata med henne om allt från min historia, allt....även det jag skäms över.Behöver inte skämmas för henne, fast att blotta mig så, berätta allt om min historia krävs mod.Att vi bägge har X, det är jag oerhört glad.över.Jag vet vad jag vill ha i vårat förhållande mer nu, än jag gjorde innan.Vi vet exakt hur vi vill ha det tillsammans.För nu blir det henne jag ska leva med resten av mitt liv....
Publicerad 2014-04-05 20:26:35 i Allmänt
Då va jag inne i denna första helgen i April månad och nästa månads första helg kommer jag vara i Stockholm...... snart en vecka redan utan Teddi.Förra veckan denna kvällen hade jag och Teddi otrolig ångest.Jag hade sådan kommande saknad av henne i mig redan då jag låg där mot hennes bröst, hennes öppna trygga famn.Hur kan det vara möjligt, att älska någon så innerligt och bli älskad så innerligt tillbaka.Det vackraste av allt är att jag KÄNNER att hon älskar mig, att då hon tittar på mig, så känner jag värmen från henne.Passade på att njuta av hennes närvaro, av henne alla sekunder hon va här och ta vara på tiden.Jobbigast va ändå att kyssa henne sista gången för denna omgång..... att släppa taget.Förra veckan på Torsdagen va vi i familjen på Baazinga och röjde runt.Att höra barnen skratta så, att se dom springa och bara vara samlade med gemensam familjekänsla, det värmde så.Kärleken för henne bara exploderade till högre grader av att se henne och barnen tillsammans.Kollade filmer tillsammans och kvällen blev utformad till vad barnen ville göra.... Redan snart en vecka sedan jag fick somna med våra armar om varandra tryggt och fullt av gemenskap till gemensam framtid.Oj vad jag är kär i henne!!!
Publicerad 2014-04-04 21:49:19 i Allmänt
Ja, helvette vad jag fuckade och cuttade gårdagen i bitar, så neeeedrans SKÖNT att jag får ha dessa dagar där jag bara reagerar, för det är då jag reagerar som jag sedan AGERAR och PRESTERAR oerhört effektivt.Om vi alltid.... eller ska prata för mig här enbart, om JAG alltid lever i en "monotom" vardag, bara samma visa in och ut, inget som utmanar, har inte några ambitioner att ändra eller förbättra....för jag har fastnat och "nöjer" mig med att vara entonig..... vara olycklig(För ja, JAG skulle vara olycklig av att leva i en GRÅ värld.... det jag skriver är ICKET att de människor som vill leva så, nöjer sig har något dåligt.... bara tänker att människor har olika sätt att leva, välja, älska, skratta och vara....)Jag behöber att vara bra, bli bättre, fortsätta att utvecklas och kommer alltid ha mål....Det är då jag har dessa pissdagar som jag hittar gnistan att kicka igång mig.Idag har jag varit jävligt effektiv och JISSES vad jag kommer ha det intressant, kommer delge er med information inom snar framtid hur der blir exakt.Kl 13 mötet på Vuxenskolan blev otroligt givande iallafall! Blev jobb hela helgen också, så upp för ett långdagspass imorgon, älskade tanter och farbröder vad ni är omtyckta av mig.Nu en sväng med vatten över kroppen och sedan prata med hon som ska göra mig Fru JacobZon Gelander<3 
Publicerad 2014-04-03 21:50:53 i Allmänt
Hur höga krav ska en ha på en själv....vad är rimligt inom en rimlig tid och vem har rätt att säga vad som "borde" vara rimligt.Ska människans egna drömmar och mål bli satt i en skugga då någon annals drömmar är större och strålar ljusare.Vem säger vad som är rikedom, lycka, glädje.... en kan ha drömmar om att bli Hjärtläkare.... är då drömmen att bli tandläkare något av en "mindre" dröm??? Jag är ledsen, jag är otroligt ledsen och har aldrig känt mig så hopplös och korkad som jag gör nu.Känns som om jag borde ha för flera år sedan förutspått att jag skulle separera och haft i åtanke att lägga undan möbler, prylar, pengar till släp i omgångar... köpt extrasängar till mig och mina barn, dessutom soffa och lägga undan kökssaker, badrum, städ, handdukar, mjöl, pasta, saker i frys osv osv osv.Borde redan INNAN jag blev sjuk och fick hål på hjärtat av alla brister på viktigt i kroppen och sitta still och ändå svimma, ha lagt undan pengar i den där extrasängen jag köpt för framtida separation till hyran om tre år fram i tiden.Hur kunde jag vara så korkad att ha så hög arbetspress att jobba med min nedbrutna kropp på Sibylla och ta på extra pass, sjunga på bröllop, dop och begravningar och dessutom ta på mig annat jobb och inte tänka mig för att jag gick under.Hur dum har jag varit som tänkte att den dagen jag behöver hjälp en eller två månader för att komma mig upp på fötter igen skulle få någon hjälp ett tag, andas och faktisk bygga upp mig stark att kunna jobba, studera.Har i sommar jobb bägge perioder, kommer jobba heltid, dessutom jobba i Gullvik, dessutom har jag dop, sedan ska jag jobba extra på en krog på helger och nätter.Ska börja läsa och sedan ska jag dessutom förutom att jag ringt till 4 olika enhetschefer och frågat om jobb, som jag blivit nekad just för att de vill skola in sommarjobbare, och eftersom jag kommer jobba hela sommaren så vill de inte skola in mig, fast till hösten är jag välkommen. Fast förutom det så borde jag på dessa 4 veckor i denna lägenhet hunnit söka jobb och vara mer PÅ att lyckas.Varför har jag inte högre moral att söka fler jobb.....Varför har jag inte pengar sparade och varför, varför varför varför har jag jobbat så jag jobbade in mig i väggen och legat på operation för allt min kropp fick gå igenom för att jag inte lyssnade, då den SKREK att det va för mycket jobb!!!!Jag har kämpat som fan, jag är stolt som bara den över mitt liv, även om jag just nu har en ekonomi som är plus minus och noll denna månad och förmodligen nästa månad också så är jag lycklig och alla pengar i världen, jobb, arbetssökande kan inte ta ifrån mig att jag är exakt där jag borde vara just NU, faktiskt bara EN månad in i min lägenhet.Livet kommer bli rikt på pengar, kommer jobba så jag har över till semester och lyx..... kommer studera och bli exakt den jag vill bli då jag "blir stor". Kommer skaffa körkortet och inte en enda gång i den framtiden ska jag be någon om hjälp, inte en enda gång ska jag ta någon hjälp från någon.Ska betala tillbaka det lånet till min mamma jag blev tvungen att ta slutet på denna månad, sedan ska jag inte be någon någonsin om hjälp.Kommer från och med idag lägga pengar i en madrass, magasinera sängar, handdukar och tvättmedel för framtiden så jag inte står där "korkad" och full av optimistiska tankar om att det ordnar sig.Imorgon blir det Komvux och börjar studera så fort jag får möjligheten till det.
Publicerad 2014-04-03 11:57:56 i Allmänt
WTF......Ja, what The Fuck känner jag bara idag....Helvettet att det behöver kännas såhär.Hamnar i ett jävla tänk av fläkta fly fassoner där allt bara för en liten skit sak blir det svåraste någonsin och även om jag VET att det löser sig, att om några veckor, en månad så är problemet löst och om tre månader ett minne bara, något jag klarade av och red ut en gång i April månad det bästa året jag någonsin haft och jag är lycklig som fan just nu, förutom att det strular till sig lite idag.Ibland vill jag bara få spy ut att det är KUKIGT, allt..... att jag ska FÅ PANIKEN och känna att marken öppnar sig utan att någon annan tar på sig mina funderingar och problem.Ja, klart att människor har empati, sympati och känner frustration med mig, fast jag vill väll inte MEDVETET dra ner andra eller lägga över mitt kukiga problem på någon annan.Då får jag ju ett KUKIGT problem till, ja att jag ska ja dåligt samvete mot annan också..... inte nice.Älskling Teddi, inte ditt ansvar här, att du ska ha dåligs samvete för att JAG har det lite tufft nu här..... låt mig bara få gnälla av mig. Jag löser det, eller jag överlever.Vi har varandra<3Jag vill bara att veckorna ska passera nu så att jag kan kolla tillbaka på denna månad med mera jävlaranamma och erfarenhet så jag besitter mera "UMF" och styrka och målmedvetenheten om vad jag vill förhindra i framtiden.Såhär jävla KUKIGT ska jag ALDRIG MERA ha det!!!!ALDRIG I HELVETTET!!!!Idag väntar möte med barnens pappa och BUP så killarna ska få komma igång och prata av sig lite efter allt som varit de senaste åren.Sedan väntar lååång promenad i solen för att tanka energi och inse att livet är underbart och jag är kär<3Imorgon kl 13 möte med vuxenskolan Komvux för att sätta igång med mina studier för framtidens icke kukighet och mera möjligheter och kunskap så jag kan söka till att läsa vidare till Sjuksköterska.Det är den bästa investeringen till min framtid och framgång<3Nu en kopp kaffe gjord i den finaste kaffepressen jag fick av Teddi förra lördagen och drömma bort APRIL'S månad.
Publicerad 2014-04-02 23:29:00 i Allmänt
Publicerad 2014-04-02 20:10:44 i Allmänt
Att bryta vissa normer.....Vi lever i en värld där vi har otroligt mycket normer.Vi reflekterar sällan över dessa normer då de flesta anpassar oss otroligt omedvetet in i dessa oskriva regler. För konsekvenserna av att bryta dem är att bli retad, skrattad åt, hånad, utfryst,.mobbad, kallad jävlabög eller jävlaflata...homofil.Då jag började tänka på dessa normer va då jag blev bjuden på en skolinformations utbildning med RFSL av Rfsl Sundsvall 2009.Fokus då va den heteronormen som vi har, det som är "manligt" och "kvinnligt".Hur det är att då vi är små så redan då det ska köpas saker till de nyfödda barnet är rosa eller blått.Ett barn i ålder 3 får dockor, en Barbie till en tjej och en Fantomen till en pojke.Tjejerna syslöjd, killarna träslöjd.Tjejerna sitter inne och läser, killarna ut och leker i skogen(så va det då jag va liten).Saker som är okey för en tjej att göra eller studera, ha som fritid inte är "okey" för en pojke..... I jobblivet drömmer tjejer om att bli då jag va liten veterinärer, killar läkare, tjejer ville bli flygvärdinnor och killarna piloter.....killar får vara håriga, tjejer bör raka sig.Tjejer får gilla rosa, killar blir kallade bög om de gör desamma.Det är normer och KORKAT.Norm att alla ska ta sig in i en butik fast inte alltid alla kan gå..... Ja jag kan prata om detta länge och det är svårt att skriva, bättre på att prata om det.Det finns Normer som Monogama normen, att en ska vilja träffa någon och leva i tvåsamhet.... finns de som VILL vara singel.... eller leva med flera än en partner.Finns norm om att bara för att du är kvinna, så vill du skaffa barn.... och många jag träffat på blivit OTROLIGT kränkta över att de blivit ifrågasatt om VARFÖR de inte vill bära eller föda barn.Norm hur du ska vara som Mamma.... norm om att du i relation ska gifta dig....Ålders normen, att bara för att du är över 30 så är det inte OKEY att gilla viss musik... Många vill inte detta.Många vill inte träffa en pojke, de vill träffa en annan tjej, många vill som 50 åring lyssna på Beaber osv osv.Dessa normer förstör för otroligt många som verkligen inte vill leva i dessa förväntade kraven.Jag lever i många normer och märker att jag reflekterar mer och mer över allt detta.Otroligt spännande att tänka om, utanför.Vad för normer ser du och reflekterar du över?
Publicerad 2014-04-02 02:56:47 i Allmänt
Detta med troll..... tankar om detta, dessa i mitt liv då Trolljägarna gått på TV ikvällAtt det finns de som "anonymous" lämnar kommentarer på min Blogg, som rör mitt liv, är något jag tragiskt nog blivit van vid.Att ta att någon/några som tror sig veta något om mitt liv, mina val och känslor och med den lilla information de har väljer att hota, hata, skrämma med att jag borde bli misshandlad eller iallafall skrämd av några, bara ett samtal bort är skrämmande, skrämmande att enbart för att en inte älskar någon längre, inte vill samma sak i livet ska vara en anledning till att det är okey att hata, lägga sig i är onödigt.Anledningen att jag väljer att skriva om detta nu, är för att jag är något less på att människor "anonymt" lämnar kommentarer fast de såklart lämnar IP adresser som jag spårat och fått hjälp av att lokalisera användaren/användarna.Att jag helt bara inte kunna lämna en relation ifred och få leva ett annat liv ska vara så omöjligt, så pass ofattbart att det måstes hata, avsky och blocka på FB över, från människor som inte vet allt, inte har all fakta alls är för mig skrämmande, blir ledsen och tappat hopp om de goda i människor.Sedan vet jag att alla reagerar olika i situationer, att alla inte är kapabel att se en större helhet än bara en fakta, den en serveras eller sin egna, att kunna se att att stöta och blöta, att dansa tango kräver två.... att vissa inte vill, kan eller vågar se till sin egna del i situationer utan alltid på något vis Vill att andra ska ändra sig, att andra ska skärpa sig.Ska människor leva olyckliga? Skulle det varit bättre om jag levde tillsammans med mitt/mina X som jag har så pass mycker respekt för och vill allt väl trots att våran seperationerna i bägge fallen blev onödigt fula.Bara för att jag har älskat min förra i många år, borde jag då alltid göra det? när jag och hon inte orkade längre och det inte längre va bra....... när vi bägge lämnade varandra i omgångar.När är nog Nog?När är det okey för alla andra att lägga sig i...... och när ska de bara låta saker vara?Är det okey att "anonyma" ska hota för att de tycker jag gjort fel.... är det rätt att då de göra fel och hotar mig? Blir två fel rätt? När i allt är det okey att prata så mycket illa om mig för att jag älskar någon annan. Jag kommer aldrig skriva något illa om mitt X, jag har otrolig respekt för henne och hennes kännslor, jag vill henne allt gott, det jag och hon inte kunde få, för vi va inte rätt för varandra, ville inte samma saker i livet och med massa vatten under broarna, misstag från mig och henne, med min tid som sjuk, att vi levde ett liv med intentionerna att vara lyckliga inte blev så är något som är våran historia, gick vi ifrån varandra i omgångar.Sista gången gjorde jag slut, för jag va inte lycklig, och talar bara för mig, jag va inte lycklig.Skulle jag enligt er då stannat i det?Jag förstår inte det, får det inte att gå ihop.Träffar människor som jag trode va vänner, vänder mig ryggen för att jag lever lyckligt nu, för att jag inte lever kvar i en olycklig relation och räddade oss båda, mitt X och mitt liv med att gå.Sedan ångrar jag många handlingar, det rör bara mig och henne.Så snälla inte så "anonyma" skrivare, låt mig bara få be dig/er att sluta skriva, ni vet bara en del av allt och är inte så opartiska i denna frågan och har inte rätt att hota mig eller skriva elaka saker till mig enbart baserat på en sida.------------------------------------April....äntligen inne i ny månad, känns otroligt härligt att dagarna tills Teddi flyttar hit kommer närmre, att våran vardag kommer igång snart.Snart är sommaren här och jag längtar längtar <3 Har otroligt mycket underbart att uppleva detta året och det kan inte gå fort nog känner jag även idag.
Nu kallar natten..... borde sova fast bara funderat på framtiden<3, underbara framtid<3Kärlek
Publicerad 2014-04-01 11:58:04 i Allmänt
Framtiden......Vad vet vi om vad framtiden ger oss, hur den ser ut, vad som väntar i våran framtid.Framtiden i kommande timme, kommande dag, vecka, månad och år.Framtiden är en följd av vad jag gör idag, denna sekund, hur jag hanterar och planerar mitt nu kommer bli en följd till min framtid och framtiden ser just nu otroligt ljus ut just för att jag har en framtid som jag vill dela med någon som vill samma saker som jag i livet.Känns som om vissa saker inte kan gå fort nog bara......Tänker mycket på framtiden, på vad jag gör just nu för att säkra den framtiden jag vill ha, studera, spara, träna för att kunna göra en investering idag för framtidens skull imorgon, nästa år.Vist, saker ändras..... kollar jag på vad jag trodde för min framtid för 3 år sedan och var i livet jag befinner mig nu, så är det en TOTAL ändring, för framtiden och den vision om framtiden, vad en vill ändras. I dagarna tänker jag mycket på min framtid, min framtid tillsammans med Teddi, med barnen, hur vi vill ha våran framtid, hus, lägenhet, barn..... och jag är för förstå gången i en klarhet hur jag vill ha det<3Lever i ett underbart NU som tar mig varje dag till lyckan över att jag älskar mitt liv, mitt nu och framtid.Låter VERKLIIIIIIGEN flummigt detta inlägget märker jag*ha ha ha*Nu ska jag i mitt nu dricka kaffe, kolla på TV, ringa lite samtal och sedan ska jag jobba ikväll.Vi hörs i framtiden
Publicerad 2014-03-31 11:38:43 i Allmänt
Ny vecka, nya tag till framtiden och jag har livet i mina händer....Alla dagar är början på ett nytt liv, nya möjligheter för oss alla att påverka vårat liv, bättra på möjligheten till framtiden och starta upp nya projekt.Denna veckan så kommer jag ta tag i saker jag funderat på länge, saker jag vill för min framtid och det känns så otroligt bra.Lycklig över vad framtiden har att erbjuda och vad jag själv ger mig själv, tillåter mig själv att få.Jag och alla förtjänar att ha ett sådant liv, att vara lycklig, att vara den bästa en kan bli.Och jag önskar allt gott till alla, även de som verkligen hatar mig, avskyr mig, skriver elaka saker här och på andra forum eller det jag hör från andra människor.Jag verkligen inte orkar bry mig om det.Ja, jag är ibte perfekt, fast jag har ett perfekt liv nu<3
Publicerad 2014-03-30 22:01:17 i Allmänt
Som jag älskar mitt liv....allt i det, finns inget jag kan göra för att det ska bli bättre, jag kommer förgylla mitt liv med det JAG har möjligheten till att göra, det som ligger i mina händer.Finns saker som andra gör, andras handlingar som är utanför min kontroll, saker som får stå för dem... det tar jag inte på mig.
Gelander..... tänk att en rad av bokstäver, som perfekta små pärlor kan vara så vackert att säga, ljuda...skriva.Jag är helt funnen,hemma och helt tagen av innebörden av det efternamnet och vad det står för.... min framtid, våran framtid. Dessa dagar tillsammans med min familj har varit underbar, att med barnen bli ett tillsammans igen, känna en tillhörighet, ett band igen, känns underbart.Att få planera ett gemensamt liv, ett mellan oss, utan att andra ska lägga sig i, ta plats och bestämma.... där det VI drömmer och planerar, fantiserar om är vårat liv, och inget, absolut inget är omöjligt eller svårt att nå, prestera.Tillsammans klarar vi allt, vill vi allt och är allt för varandra.
älskar er....
Jag älskar...... Publicerad 2014-03-26 09:42:48 i Allmänt
Som jag längtat efter denna dagen.....Vissa dagar tillsammans med Teddi är mer av betydelse än andra.... alla dagar är underbara fast sedan finns det dessa dagar som bara betyder lite mer, sådana saker som inträffar som bara gör oss starkare tillsammans och gör att vårat liv tillsammans blir MER! Såklart inträffade det sådana dagar i Borås, träffa hennes vänner, hennes pappa med familj där, hennes Mamma med sambo och hennes brorsdotter.Blir en del av jennes familj.I lördags så träffade Teddi mina vänner och pappa och Mamma Madde<3Alla verkligen gillar henne så mycket, de ser hur lycklig jag är<3 hur lycklig HON är med mig.Idag, idag är det en milstolpe i vårt liv, hon ska träffa de två viktigaste personerna i mitt liv, mina barn.Längtar så efter att de kommer hit nu<3.Nu närmast på schemat, träffa fina fina Jez på stan, underbara vännen min.Gud vad jag är lycklig över att jag har mina vänner.... skrivit det förr och det tåls att skrivas igen, jag är SÅ RIK över att jag har de i livet mitt.De vet allt och de stöttat genom allt oh finns där för mig.De vännerna jag har i denna stad betyder så mycket.Linda, Jez, Helena och Jessica
(bild på Lina, Jez och Helena från min inflyttningsfest för de som hjälp att flytta i lördags)
Imorgon ska vi till Pappa och Madde, längtar så<3 (Bild från i lördags från festen)Älskar er
Publicerad 2014-03-26 00:38:53 i Allmänt
Dessa dagar.....i dagarna sedan i fredags så har jag här bara njutit av att hon är hemma i våran stad, smaka på sambolivet tillsammans med henne, med oss i den staden hon kommer flytta till innom en framtid.Det känns underbart och gör mig varmAtt dela vardag tillsammans med henne, är så problemfritt och bara fyllt av kärlek verkligen..... Jag är så kär i henne, i allt.Sitter i soffan efter att ha sett en film, filmen Mama.... Jisses vad vi skrattade!!!Vi hade en tanke bägge två, som verkligen bara va så KLOCKREN!!!!Tror vi flabbade i en en timme, Teddi höll på börja gråta av skratt tillsist.Nu har hon somnat i mot mitt bröst och hittar då tiden att ligga här och blogga.Att höra henne andas, ligga här är det finaste<3JAG känner mig trygg.
Idag bäddade vi barnens säng, redo för dom imorgon, känns så galet bra att de ska träffas imorgon<3
Publicerad 2014-03-20 21:49:54 i Allmänt
Nej, nu får det FAN vara nog med detta snurrade och vara YR.... Detta har jag verkligen ICKET tid med alls nu.Så här sveper jag ett stort glas vatten, ett glas med vätskepiller i så jag får ordning på detta låga blodtryckshelvetet.....Fuck off säger jag nu och kryper till sängen för att somna helt underbart och sova skönt och sovabort detta "vingel".Underbara ting händer imorgon<3
